Presionada a sentir, me atrapan las constantes dudas de mi corazón y mi mente, lo que debería y no debería  hacer. Es verdad cuando en los monitos animados se muestra al diablo y al angel, quizás no de esa forma tan literal, pero siempre existe la disputa entre lo que se quiere y lo que se debe hacer.
Aunque me ha costado, he aprendido que , a veces, es bueno pensar en si mismo, dejando de lado todo lo demas, pues nadie más pensará en mi. Sin embargo, es difícil hacer las cosas sin meditar el daño que puede hacerle a otro. ¿Estará bien que esto me haga sentir a gusto a mi, pero no al otro? ¿Importo yo más que otro?.
No solía ser la mina que se enrollaba mucho a la hora de decidir y hacer las cosas, pues mi "ley" era simple; si le hace daño a otros, pues simplemente NO. Pero con el tiempo las cosas cambian, la gente se muestra tal cual es, las situaciones son diferentes, incluso los sentimientos toman riendas y llega la "impulsividad", ni sé si existe esa palabra, pero en fin creo que se entiende. Y cuando todo eso pasa, no piensas en nada ni en nadie, no te haces ni una puta pregunta, tan sólo... actuas; Si quiero besarlo, lo beso / Si quiero sentir, lo siento/ Si quiero fingir, finjo. Y así todo va bien, hasta que terminas de hacerlo, he ahí cuando se viene a la mente " pensar antes de actuar" ¿Pero que carajo importa ahora? si ya lo hice.
Me ha invadido tanto ese actuar, que a veces, va con rabia, con maldad, quizás, a veces hasta pienso: "que sienta lo que yo sentí ¡Que me importa si le duele!" pero y detras de eso? existen terceros, cuartos, quintos que no tienen culpa. Y luego, sigue sin importarme...
Ya no soy quien solía ser y a veces, no me conozco, no culpo a nadie por lo mi proceder, pero simplemente no voy a ningun sitio, no sé si lo que hoy tengo es lo que quiero, pero me convenso de que debo quererlo, quizás, por esconder o evadir pensamientos y/o sentimientos que con toda seguridad puedo decir: No valen la pena.
Hoy no sé.

Ser, sentir y ansiar
como si el mundo terminara mañana
como si no existiera porvenir.
Impulsos segundo a segundo
Riesgos disipados de momento
y trascendentes al último acezo.

Deseo las ganas de vivir sin pensar;
desatando nudos de contención.
Tómame y no me sueltes.
No hay culpa sin concretar.

¡Qué me he equivocado carajo!
¡Qué no debí hacerlo!
Lapso breve y culposo; nos envuelve
y libera.

Que no me importa sentir
Que duela, si debe doler
De momento, lo voy a vivir;
Sin temor, y con culpa
deseando y saseando
una y otra, y otra vez.

Muchas veces esperamos tanto de otros, que cuando nos fallan.
Los odiamos y culpamos por rompernos el corazón
¿Pero ellos tienen la culpa de nuestras expectativas?
Las personas estamos acostumbradas a idealizarlo todo, o esperar aun concientes de que no deberíamos hacerlo. No sé si llamarle destino a todo lo que pasa, porque aun no tengo certeza de creer en la "línea a pluma permanente", pero si algo nos sucede, ya sea bueno o malo, no es culpa de lo que esperamos o lo que no, ni de la vida que es injusta, o el famoso "KARMA".
En mi cabeza y mi corazón me tatue a tinta invisible: "No esperes nada de nadie, para evitar decepciones" y cuando pasa lo que tanto temia es únicamente cuando la recuerdo; Porque aunque vivamos citando ese y mil enunciados más, bien sabemos que ¡Ni de vuelo le hacemos caso! y que cuando deseamos, queremos y/o amamos a alguien o algo, las citas se van al cuerno.
Tomar una decisión, creer y no creer; ya es difícil, entonces, ¿Cómo será tomar la decisión equivocada? ¿Dar el paso en falso? ¿El todo o nada? Tenemos que aprender que a veces por mucho que amemos a un amigo, a un novio, o un sueño. Si las cosas fallan o no son o salen como esperabamos... no es culpa de ello, si no, de las falsas expectavivas, falta de perseverancia.
"Tiempo al tiempo" y por sobretodo VALOR; para todo en esta vida.

No sé si es ahora,
o será mañana,
o quizás, ayer.
No distingo diferencia,
Ni presencias y ausencias.

Sé de mi, casi lo mismo que sé de ti.
Y quisiera saber más.
Lo que hice ayer,
lo hice hoy
y tal vez también mañana.

Cerrar y abrir ojos, abrir y cerrarlos
Constancia sin sorpresas;
Ese, el presidio que me atrapa.

No sé bien como llevar mi vida
voy de pie y caída por el mundo
de lo bueno y lo malo, algo sé
y lo correcto e incorrecto ni de cerca.
He aprendido a porrazo limpio
y viví caminando en la misma dirección.
Largo tiempo.

Hoy hice un paso al costado y me encontré.
Me conocí y me valoré.
No sere la mujer perfecta,
ni quisiera serlo
Pero sé vivir feliz
y entender que digan lo que digan
¡El que quiere puede!
Logré salir de una prisión utópica
cegada por la obsesión de creerme enamorada.
Y ahora puedo decir que soy libre de vivir mi vida

Hoy camino por mí y vivo por mí
Pienso en mí bienestar y en mi felicidad
Amores a lo largo de la vida encontraré
y otros tantos quizás deje o me dejaran:
¡No me importa nada!
Ni ecierros, ni malos amores.
¡Qué a mi nadie me para!


Hoy, soy realmente feliz, porque soy yo con la vida.

Para ser brevemente honesta:
Hoy amanecí; más loca, más chascona y agobiada.
Y para serlo aun más:
He besado a quien no debí, inconsciente y con ganas.
Pensé en darme una ducha, para botar la culpa y los
rulos sueltos, quizás, hasta los malos amores.
Esas que duran horas y horas,
donde dejas caer el agua por el escote
y cruzas tus brazos, moviendo el cuello lado a lado
mientras cierras los ojos y piensas:
¡Soy un desastre andante!
¡Confiesate!
¡Porque él!
¡Dejalo!
¡Amalo!
(...)
MIERDA.

Fumar un cigarrillo a las 3.00 de la mañana
mientras suena Ryan Adams.
Mirando el cielo en compañia de la gélida noche
que me eriza el cuero
Y pienso: "No me gustan los pies"
¡No tiene sentido! pero y qué?
tiene gracia el palabrerío enmarañado.

Hoy no tengo ganas de dormir. Y sí que soy dormilona
Pero hoy; ¡Insomnio charlatan ven a mí!
Quiero conversaciones eternas
de esas con las que madrugo, me río, me enamoró
y confieso: Que me empeño en la torpeza de tener una vida
de película, donde te enamoras y tan solo sufres
¡5 minutos! y luego: él o ella vuelve amandote
para vivir felices por siempre.
Y claro, después le siguen los crédito que nadie lee.
¡Fin de la historia!

¡Ay! como disfruto un café a las 3.50 de la mañana
mi cálido compañero, mientras escribo encantadora basura.
y es que me calienta el interior y opaca el somero frío.
¡Viviría mi vida pegada a la liberación y el gozo de mis escritos!
He dicho.

No soy la chica que todo hombre sueña
No quiero ser la chica que todo hombre quiere
Desaliñada, inestable y mañosa; esa soy yo.
La que si quiere te abraza por horas.
La que no llora con titanic,
pero si con un palabrerio bonito.
De superficie fría como el hielo
y un  interior latente, más endeble
que ideales de paco
Detesto las expectativas
aunque siempre me las hago
No creo en el olvido,
pero me empeño en hacerlo
Sé pintar, sé escribir,
pero no siempre
Llorona, hiriente y tajante.
Imperfecta de pies a cabeza.
Con autoestima por las nubes
y realidad en los suelos.
No creo en el "ver para creer"
pero si en el "creer para ver"
Anhelo la lluvia en días de verano
y el sol cuando es invierno
Entre lo frío y lo cálido
Escojo lo helado.
Me gusta creer en el "Guatón que se raja en navidad"
en las hadas y los duendes.
Tengo una inclinación por lo prohibido.
aunque hasta ahí llego.
No tropiezo dos veces con la misma piedra,
pero si diez.

Me encantas como:
Los abrazos, y besos,
Las madrugadas heladas,
y acezos golosos
Me encanta tu olor,
y  resoplido placentero.
El sexo,
Las folladas
y los polvos;
bajo el gélido diligente
que nos apresa en el catre.
Te deseo tanto;
Así como una mirada penetrante
que te eriza de pies a cabeza
e inmoviliza el pulso.
Si me tocas, me estancas,
y aunque el tiempo corre,
está quieto.

¡40 años! 
Y la gente parece no tener memoria.
Despedazaron familias.
creyendo que así estancarían la lucha.
Lucha que no se detiene,
no se desgata;
ni con el tiempo,
ni con sus vidas.
Hombre y mujer luchadando
¡Presente hoy y siempre! 
"No habrá piedad con los "extremistas""- habrán dicho los perversos
Y entre tanto la caravana de malnacidos derramaba sangre de los nuestros
Fusilaron cuerpos,
pero no ideales.
La memoria es la fuerza de los que quedan.
Y los que se gestarán
Ni olvido,
Ni perdón
Lo vivido, es surco en el corazón.

Quiero días de amor:
Días de presencia
Y ausencia; Pero queriendo a la lejanía.
Días de picoteos y risas,
Jadeos y fiestas.
Mañanas; mensajeras de amanecidas.
Tardes de duchas y erotismo.
Pero siempre queriendo en el intervalo de tu cuerpo y mi cuerpo.
Pasión de mañana, tarde y noche.
Y sentir que eres mío y yo tuya, aun estando a millas de distancia.
       
                                                               

Siempre leo y/o escucho: "Cuanto sabe Benedetti, Grande Cortázar, Toda la razón Borges, único García Marquéz". Pero nunca he visto, ni escuchado que al citarlos la gente busque entrar en cuestionamientos acerca de lo que dicen, si no, que al contrario, siempre es para afirmar que tienen toda la razón con respecto a lo que ellos dicen. ¿A caso la gente creerá que por se escritores todo lo que dicen es así? Quizás ellos al ser leídos, querían ser cuestionados, querían crear una especie de debate con la mente de cada lector.
Y es que lo grato de leer a alguien o encontrar quizás por ahí un fragmento de algo que nos llega, no es leerlo y decir: ¡Bah esto es mío!, lo típico que decimos cuando leemos algo que queda justo con lo que nosotros pasamos.
Es verdad que a veces hay frases que te tocan la llaga. No obstante no por eso tiene que ser exactamente acertadas para nosotros, por el solo hecho de que así lo fué para ellos.
No digo que el identificarse con cada palabras sea un "error", pero creanme que no hay nada más reconfortante que tomar un libro, sentarte a leerlo con gusto y atención, y a penas pronuncias la primera palabra; iniciar un viaje al debate entre dos mentes: Aquel autor que sueles admirar por tener la razón en todo lo que dice y tú. Pues a medida que cuestionas lo que vas leyendo y tratas de pensar ¡EH! ¿Y que habrá pensado Julio y Mario al escribir semejante maravilla? o quizás semejante barbaridad, si la cosa es así....
La gracia de leer un buen libro, la gracia de leer a un buen escritor: Es que te sientas a conversar con personas del pasado. Y que no solo los empapelas con cumplidos, si no, que también los cuestionas y discutes. Mientras te entregas respuestas.

Soy de aquellas que cree que si un chico esta interesada en nosotras, debe dejarlo en claro. Así como nosotras si nos gusta un chico. Sé que por lo general las mujeres decimos todo lo contrario a lo que deseamos, pero yo no me tiro al saco. Cuando yo quiero estar con alguien lo demuestro y lo dejo en claro, sin importar nada, porque: "¿Qué pasa cuando insinuamos cosas sin confirmarlas?", las cosas salen al revés y despues culpamos al otro por no notarlo. Pero resultar que nadie en este mundo es adivino. Él no puede leer nuestra mente ni nosotras la suya, por más que desearamos hacerlo y por más que intentemos hacernos las telepatas, no saldrá. Y es por esa razón que cuando deseamos algo tenemos que decirlo, batallar por conseguirlo a como de lugar, sin importar como resulte al final.
Nunca me han gusto las cosas fáciles, porque suelen hastiar, sin embargo, pienso que lo "difícil" tiene un límite; Y esto lo digo tanto por ustedes "chicas arrogantes", como por los "machos indomables". Esta bien que nos hagamos lo importantes, esta bien valorarse y hacerse "desear", no obstante, no por eso haremos que medio mundo se humille y arrastre por nosotros hasta el cansancio: Eso ya es malicia.
Si queremos ha alguien y a su vez queremos que ese "alguien" se la juegue por nosotros; debemos dejar en claro que no iremos corriendo al primer llamado, ni caeremos al primer piropo, pero tampoco humillaremos ni pisotearemos a la persona que se la juega por estar con nosotros.
Por eso les digo, si quieren a alguien, no hay necesidad de pisotear, humillar, ni tratar mal, para hacerse los interesantes. Se puede ser cautivador e interesante de muchas formas sin denigrar ni ser evidente con la persona que no gusta y/o gusta de nosotros. Y por sobretodo hay que recordar algo:
¡NO SE ES ADIVINO, LAS COSAS HAY QUE DECIRLAS! y una de las cosas más lindas e interesantes en esta vida es CORRER RIESGOS.

Días como estos sacan nuestra sensiblidad a flote de una forma singular. Y le vas a parecer absurdo a muchos, pero si se detienen a pensar, se darán cuenta que realmente es así. La lluvia, nos inspira infinitos sentimientos como: La melancolia, las ganas de un reencuentro fugaz, un beso interminable, una tarde de cigarrillos y cafe junto a alguien especial, incluso un día en la playa con la intensidad del mar a flor de piel.
Aunque todos sintamos diferente, un día de lluvia nos une a muchos con un mismo sentir; Un recuerdo que por más que sea diferente, se mantiene presente en nosotros y despunta aun más en un día de aguacero.

Mi vida en momentos como estos es una montaña rusa que no para de dar vueltas; subídas, bajadas, viajes violentos y suaves. A instante, quizás, existe tranquilidad y no ha pasado ni un minuto y ya estoy de cabeza otra vez. Me he acostumbrado a vivir así y no me parece malo. Sin embargo, al terminar el primer viaje el pasajero cambio, ya no era él quien me acompañaba, quien me hacía reír a carcajadas y taimar como una nena que no obtiene lo que quiere. El pasajero era una "absoluta casualidad" la casualidad más linda y repentina de todas las que pude tener en mi vida. No esperaba compañero, me sentia capaz de emprender el viaje más loco de mi vida sola, pero algo lo trajo a mi asiento de copiloto y no iba a rechazar nada que llegará asi de sorpresa y que solo me hacia sentir tranquila.
Quizás nuestro viaje tenga destino distinto, quizás el baja antes, quizás despues. Yo sé que no nos bajaremos juntos ni a tiempo para encontrarnos nuevamente, pero me conformo con emprender un viaje a su lado.
Y tal vez algunos crean que siento algo muy profundo por mi copiloto, pero la verdad es que no sé si lo quiero, no sé si me gusta o si me encanta o si simplemente me hace bien. No me lo cuestiono, solo lo siento y dejo que me lleve donde sea.
El tiempo me enseño a no tener miedo y a vivir mi vida, salga como salga, venga lo que venga.
No quiero planes,solo lo que tenga que pasar. Quiero sonreír, porque sé que mi felicidad la armo yo y nadie más. Y sé que a través del viaje tendré diversos compañeros (as) que iran junto a mi, algunos se bajaran cuando tengan que hacerlo, otros se quedaran duré lo que duré el viaje. No me importará cuando bajen, sino cuando suban, pues sera en ese momento cuando se produzca el cambio en mi vida, sin importar para donde me lleve.

No me gustan las rimas, ni la poesía, ni las cosas empalagosas; y perfeccionadas hasta crear un texto perfecto, que suene bonito, que se vea bonito y sorprenda a su espectador.
¿Cómo sorprender con lo vacío? con lo editado, no real ni verdadero.
No creo el texto perfecto, sin errores, sin dolores y buenos finales. Creo, siento, y pienso y escribo mi vivir, mi sentir, no importa la redacción, pues quizás no es que no sea real  no es que no sepa redactarlo, si no que simplemente hasta lo vivido, esta puede estar mal contado.
Yo solo lo escribo como lo pienso y siento me plaza. Y aunque este lleno de faltas ortográficas, puntos y comas perdidos. Nadie nunca podría contar mejor las experiencias que el mismo protagonista ha vivido.

La vida es tener coraje.
Muchas veces dudamos, tenemos miedo, nos cuestionamos interminables veces. Y aun asi nos quedamos quietos, sin ningun cambio.
Podemos dudar, podemos temer, cuestionar y dar vueltas mil veces, pero hay que animarse y avanzar, dar por fin ese paso que tanto eludimos, porque por algo sentimos tanta desconfianza, tanto pavor, porque es real, porque los deseamos con mucha fuerza.
Y hay que tener el coraje de avanzar y abandonar aquel lugar seguro, animarse a algo diferente o acobardarnos y quedarnos siempre en esa burbuja conocida, pero solitaria.
El coraje es lo que hace que nuestra vida sea diferente.

"... te lo dije" - suelo escuchar, leer y pensar una infinidad de veces aquella frase que retumba en mi cabeza como la campana de una catedral. Donde claro, yo vendría siendo "la catedral".
El punto no es lo que muchos me dijeron, me gritaron, me escribieron, me advirtieron o si debí hacer caso omiso o no. Si no las razones que llevaron a que me ilusionara con algo completamente antagónico a lo que muchos mencionaban.
Así como cuando escribo lo que siento; arrastro una virtud junto a un defecto. De la misma manera lo hago al luchar hasta más no poder sin importar lo que resulte de esto.
Creo vivir atada a la idea "No confíes ni en tu propia sombra, pues puede ser la primera en clavarte una daga al dar la espalda" o tal vez solo creí haber estado frenada por semejante bobería. Y es que no es más que una estupidez.

Es verdad que no hay que confiarse a ciegas, sin embargo, de vez en cuando necesitamos alguien en quien creer, aunque lo nieguen, muchos lo han pensado y lo han sentido.

En fin, todo en esta vida es un riesgo:
Cuando damos nuestro primer paso, corremos el riesgo de tropezarnos.
Cuando estamos aprendiendo a andar en bici, perdemos el equilibrio.
Cuando te dicen que no te encarames, porque te puedes caer y tú vas y lo haces
Cuando das tu primer beso, arriesgándote a lo bueno o lo malo
Cuando te enamoras por primera vez.

En la vida todo es un riesgo, nuestra subsistencia no consiste en evadir las trabas que se nos pongan en el camino, si no en derribarlas. Podemos salir ilesos o heridos, pero jamás derrotados. Todo aquel que es capaz de arriesgar por algo que según su criterio vale la pena, será siempre ganador.

No soy de resignarme y olvidar.
Me gusta perseguir lo que deseo, lo consiga o no.
Porque así sentiré que luche hasta el final por lo que quise.
Y no me quede a mitad de camino a esperar que el "destino" decidiera por mi, por ti.
:)

Un amor suele empezar bien o quizás "no mal" ; besos, abrazos, obsequios, sexo con amor y sin pausas, citas diferentes y atrevidas.
Pasan los meses. Luego de los millones de abrazos, besos, obsequios y el sexo. Llega el viaje rutinario. Los besos desgastados, abrazos fragiles, obsequios imaginarios y folladas de mierda. Y ahí nace la idea de que el amor; Tan intenso y fugaz, fuerte y fragil... No es más que un vuelo a lo desconocido que pasa a ser conocido para luego marcharse y olvidar hasta el ultimo aliento y convertirlo en una MIERDA.

4.34 AM. (Ya es viernes)


Como quisiera que un día sin razón, me mirases a los ojos y me dijeses: "Sé de mis errores, soy conciente de cada uno de ellos.Perdón por lo que ya no volverá a pasar".Y que además de leer cada una de esas palabras de tus labios, tuvieras el valor de dar cara como un hombre, que al día siguiente no sea un simple "ya paso", si no que la siguiente infinidad de días, me abraces, me beses y me ames como si el mundo se acabará mañana.
Vivo soñando que las palabras sean más que eso. Todo parte por ellas, si. Pero quiero hechos eternos que me den razones para quedarme un día más a tu lado y que cada día sea diferente al anterior, que no lo opaque el tiempo, si no que lo desafíe y le de fuerzas.
Quiero un hombre en mi vida; hecho y derecho. No quiero un pasaje a la imagen del hombre ideal que tenga vijencia de un día.

Ni reglas, ni medidas... ¡NADA!

He escuchado mucho la frase: " Hoy en día el te amo no tiene el valor que tenía antes". Ahora bien, yo me he cuestionado mucho el "porque" las personas dicen que el te amo no posee para muchos aquel valor que antes otros solían darle. ¿Cómo poder medir aquella importancia, aquella fuerza que tiene el sentimiento del amor si todas las personas lo sentimos diferente?. Quizás lo que para mi es el amor, para otro es algo más básico o quizás hasta más intenso, no sé puede saber si una persona dice te amo sin sentirlo y tampoco se puede considerar que es apresurado y erroneó por el solo echo de que es demasiado pronto cuando se siente y se dice. Nadie vive en mi mente ni en mi corazón para decirme que no es verdad que yo me he enamorado de alguien en tres días o hasta en uno.
Pareciera que el mundo no se cansará de instaurar reglas para medirnos, pues además de decirnos que hacer y que no, nos miden en como se debe sentir y como no. Cuando las personas dicen estar enamoradas, justifican aquel sentimiento de la misma forma que muchos lo hacen, pues "se supone" que al estar enamorado; se piensa todo el día en aquella persona, se da todo por ella, se es feliz solo si aquella es feliz, se sienten "mariposas" en el estomago y claro, mariposas, no puede ser otro insecto o cualquier otro animal, deben ser mariposas, sino, no es amor ¡Ay mundo amañado!
¿Qué pasa si cuando yo he sentido que me he enamorado he sentido la mitad de ese sin fin de "reglas" o quizás hasta ninguna de ellas? ¿eso querrá decir que yo jamás he amado a alguien? ¿Qué no estoy "habilitada" para decir "te amo"? ¡Al carajo! yo amaré como se me plazca. ¡Y  que me digan que por amar a mi manera no estoy amando! pues disfrutaré reirme en sus caras. Y que pena por aquel que basa su amor en reglas banales e instauradas por quien sabe quien, porque quizás sin darse cuenta, no puede amar al no hacerlo a su manera. Y no lo declaró, solo lo digo, pues yo también puedo estar equivocada.

Mi fiel compañero


¿Cómo empezó todo entre nosotros? Era una mala racha, las cosas en mi vida eran una mierda, pero tenía esperanzas de que quizás si dormía y despertaba. Al día siguiente, no seria más mi realidad, sino al contrario, habría sido un mal sueño.
Era algo de todos los días pensar que las cosas cambiarían, quizás lograría que él volviese y esto no seria más que una pesadilla.
Fue un día de tantos;  corriente, repulsivo e irreparable, donde te convertiste en mi fiel compañero.
Luego de haber pasado casi dos meses enteros de congojas casi insuperables, decidí adentrarme en “la nada” donde la salvación eras siempre tú; Mi fiel camarada. Es verdad, tu lealtad era única, la serenidad al tenerte en mi, era inexplicable, sin embargo, eras un demoledor sigiloso y sabía que a medida que el tiempo pasara me irías absorbiendo. Yo te iría absorbiendo como salvación a mis dilemas. ¿Es que acaso era una adicción sana? Si, era una adicción, pues te conviertes en el vicio de todo al que acompañas y en un momento de derrumbe eres sano para cualquiera.
Con él tiempo, aquellos días de desasosiego se perdieron, pero ya no había forma de que te marchases con ellos, habías sido imprescindible cada vez que él me destrozaba. No podía dejarte, no quería hacerlo.

Hoy esta nuboso, hace frío y corre el viento…. ¡Como amo estos días!
Es en días como estos cuando mi mano y mente desean hablar, gritar y de una vez  soltar todo lo el corazón siente  y la mente piensa. No ha sido fácil pararme frente a ti mirándote a los ojos con severidad y frialdad como si todo lo que te dijera lo sintiera de verdad, he repetido una  y otra vez  hasta el cansancio que la inestabilidad es agotadora y que si pudiera  hacer algo para salvar lo que queda, lo haría, pero no, al parecer no hay nada que hacer, pues no puedo levantar esto yo sola y tus ansias, tus ganas son solo momentáneas.

Me he cansado de estés juego, pues es como jugar a la ruleta rusa; Nunca sabes cuándo te tocara a ti y si saldrás ileso o simplemente no saldrás esta vez. Había elegido amarte siempre, lo sé, nos prometimos estar juntos en toda racha. Pero hoy nuestros caminos se bifurcan cada vez más. No puedo arreglar algo deseando, pero estando resignada y no podrás hacer nada tú si solo piensas en lo que haces, pero no lo remedias nunca. Si, hoy me he cansado y me abro camino, para yo seguir y tu seguir.
¡Adiós, el juego a terminado!